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Wieso spricht jeder auf einmal über Trauma?

Autorenbild: Heike BitterleHeike Bitterle

Es scheint, dass das Wort "Trauma" in den letzten Jahren in unseren Zeitgeist eingedrungen ist, und zumindest in meiner Blase scheint es allgegenwärtig zu sein.


Ich erinnere mich, dass mir das Wort zum ersten Mal wirklich aufgefallen ist, als ich 2012 nach Erklärungen für meine Verdauungsprobleme suchte. Ich besuchte eine Osteopathin in meiner Heimatstadt, und sie meinte am Ende der Sitzung: "Ich glaube, es liegt ein Trauma vor; Sie sollten einen Traumatologen aufsuchen." Ich? Trauma? Moment, ist das nicht das, was mit Menschen passiert, die in Kriegen gekämpft haben, in Autounfälle verwickelt wurden oder sexuellen Missbrauch erlebt haben?


Eine Zeit lang verdrängte ich diesen Gedanken von mir. Ich meine, ich bin in einem sicheren Zuhause aufgewachsen; wir haben nie unter Hunger oder Armut gelitten. Ich war gesund, und meine Familie und andere geliebte Menschen waren es auch.

Jahre später, während meiner Ausbildung zur Atemtherapeutin, stieß ich auf verschiedene Arten von Körperpanzerung als Folge von Kindheitstraumata.





Langsam verstand ich, dass wir als Kinder, wenn uns etwas Schlimmes passiert, anfangen, uns davor zu schützen, damit es sich nicht wiederholt. Folglich nimmt unser Körper Schutzhaltungen ein, die uns vor weiterem Schaden bewahren und unsere Körperhaltung buchstäblich formen.


Die Arbeit von Dr. Gabor Maté hat mir ein neues, tiefes Verständnis von Trauma vermittelt. Er unterscheidet zwischen Trauma mit großem T und Trauma mit kleinem T. Trauma mit großem T umfasst alle oben genannten dramatischen Herausforderungen. Ein Trauma mit kleinem T ist jedoch etwas, das vielen Menschen widerfährt, ohne dass sie es wissen. Hier beschreibt das Trauma die fehlende Möglichkeit, eine überwältigende Bedrohung in der Kindheit zu verarbeiten.


Nehmen wir an, dass wir als Kind, wenn wir roh und unschuldig sind und noch nicht in der Lage sind, kognitiv zu unterscheiden, was unsere Schuld ist und was nicht, durch etwas aufgewühlt werden oder uns Angst machen. Traurigkeit oder Angst kommen in uns auf, wir fangen an zu weinen, und es entsteht der Wunsch nach Aufmerksamkeit und körperlicher Bindung an unsere Bezugspersonen.


Das ist für sich genommen noch nicht traumatisch. Wenn wir aber keine Gelegenheit bekommen, diese Gefühle zu verarbeiten, weil die Bezugspersonen vielleicht selbst gestresst sind, uns abweisen oder uns mit diesen Gefühlen allein lassen, werden sie zu einer überwältigenden Bedrohung. Das Kind schließt aus solchen Erfahrungen, dass es nicht sicher ist, diese Emotionen zu zeigen, da die Bezugsperson sich abwendet. Das Kind geht davon aus, dass mit ihm etwas nicht stimmen muss - warum sonst würde seine Bezugsperson, für die es bedingungslose Liebe und Bewunderung empfindet, es abweisen?


Ein Trauma mit einem kleinen t führt zu einer Abkopplung von sich selbst. Das Kind lernt, nicht mehr auf seine Gefühle zu achten, um zu überleben, nicht die Verbindung zu seiner Bezugsperson zu verlieren, von der es abhängig ist. Vielleicht gibt es niemanden, zu dem es laufen kann, mit dem es reden kann, keine Schulter, an der es sich ausweinen kann. So beginnt eine Distanzierung von den eigenen Gefühlen.


Für diese Person wird es zu schmerzhaft, sie selbst zu sein, da die Schlussfolgerung gezogen wurde, dass ihr authentisches Selbst zu Ablehnung führt und einfach schlecht ist. Auf diese Weise verlieren sie jedoch die Verbindung zu ihren Gefühlen, die in einem gesunden Zustand Zeichen des Körpers sind, die uns zeigen, was unserem System gut tut und was nicht. Durch diese Unterbrechung können wir die Botschaften der Emotionen jedoch nicht mehr hören.


Da uns die Warnzeichen unseres Systems fehlen, können wir in gefährliche, möglicherweise sogar selbstverletzende Situationen geraten.


Nimm dir einen Moment Zeit, um nach innen zu spüren - wie ist dein Verhältnis zu deinen eigenen Emotionen? Lässt du sie alle zu, fühlst du sie alle? Oder verdrängst du bestimmte Gefühle, klassifizierst sie vielleicht sogar als gut oder schlecht?


Damit ein Trauma entsteht, brauchen wir keinen Krieg oder Völkermord. Es braucht nur Bezugspersonen, die von ihren eigenen Gefühlen losgelöst sind und schließlich die grundlegenden emotionalen Bedürfnisse ihrer Kinder vernachlässigen.


Du kannst dich fragen: War es in deiner Kindheit sicher, deine Gefühle zu empfinden? Hattest du die Möglichkeit, sie auf eine sichere Art und Weise auszudrücken? Waren bestimmte Gefühle erlaubt, während andere als nicht in Ordnung oder schlecht eingestuft wurden? Wie haben deine Bezugspersonen reagiert, wenn bei dir Emotionen vorhanden waren? Haben sie sich dir zugewandt, oder wurdest du weggeschickt?


Dieser neue Blick auf Trauma könnte erklären, warum der Begriff in den letzten Jahren so populär geworden ist. In den letzten Jahren wurde viel geforscht, um die Auswirkungen von Traumata und unterdrückten Emotionen auf unser gesamtes System aufzuzeigen - sie führen zu Stress, Angst, Depressionen, Autoimmunkrankheiten und vielem mehr.


Dies bedeutet natürlich keineswegs eine Abwertung oder Missachtung von Trauma mit einem großen T. Es ist jedoch entscheidend, Trauma mit einem kleinen T nicht wegzurationalisieren. Es ist nicht hilfreich, den eigenen Schmerz, die eigenen verletzenden Erfahrungen als "jemand anderes hat es immer schlimmer als ich" abzuwerten. Ihr Schmerz ist berechtigt; Ihre Erfahrungen als Kind waren überwältigend und für dieses unschuldige Wesen vielleicht lebensbedrohlich. Um diese Wunden zu heilen, müssen wir das Trauma mit einem kleinen "t" anerkennen und zulassen, dass die Emotionen dieser Wunde durchfühlt werden.


Wenn du das Gefühl hast, dass du schwierige Emotionen in dir trägst, die du nicht allein verarbeiten kannst, ist es immer hilfreich, einen sicheren Raum zu finden, z. B. bei einem Therapeuten, der dich dabei unterstützen kann, sie zu fühlen und sie dann loszulassen. Um Hilfe zu bitten, ist niemals ein Zeichen von Schwäche, sondern von deiner Stärke, nach innen zu schauen, die Verantwortung für deine Erfahrungen zurückzunehmen, für dich selbst einzustehen und dir und deinem jüngeren Ich Halt zu geben - der Erwachsene zu werden, den du in diesen schmerzhaften Momenten in deiner Kindheit gebraucht hättest.

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